Индульгенция на измену: кто виноват и что делать?

Продолжаем говорить с терапевтом Марией Эриль о том, как пережить измену, что такое связь на гормональном уровне и чем чреваты открытые отношения. Первая часть интервью здесь.

Текст записала Алёна Райн

PР: Мы недавно общались с гинекологом Дмитрием Лубниным и сошлись во мнении, что весь секс всегда в голове. Получается, на сексуальность влияет не столько физическое, сколько психологическое здоровье.

Да, это абсолютно верно. Все проблемы всегда в голове. Всё, о чём мы говорили с вами в первой части интервью — это обходные пути для того, чтобы не пойти к психотерапевту. К сожалению, к терапевту идёт меньшинство, да и то, пойдут только в крайнем случае, когда спасать уже нечего.

PР: То есть, в  нашей стране нет культуры прихода к психотерапевту для сохранения брака?

Да. Люди очень боятся. Даже те, кто со мной проходят марафон. Боятся, что это гипноз какой-то, заведут куда-то не туда.

PР: Предположим, мы сейчас убедили людей в том, что прийти к семейному терапевту для улучшения отношений — это не страшно. Что происходит, когда пара приходит к вам на приём в первый раз?

Я психотерапевт, поэтому никаких осмотров не делаю, никакого физического контакта между нами не случается, мы просто беседуем. Я создаю максимально доверительную обстановку, и часто эта обстановка бывает более открытая, чем когда партнёры находятся наедине друг с другом.

За рамками терапии, когда супруги чувствуют, что закипают, они могут предложить перенести предмет спора в терапевтическое пространство. Есть мужчины, которые, начиная что-то обсуждать, говорят супруге: «Так, я сейчас с тобой не готов решать, я пошёл себе писать этот список, мы это с Марией обсудим». 

В присутствии терапевта часто люди (особенно мужчины, своими супругами умными зашуганные) решаются раскрываться. Потому что они перестают быть теми, кто во всём виноват.

PР: Почему? Потому что терапевт встаёт на сторону вот этого замученного существа?

Любой грамотный терапевт понимает, что нет в паре полностью правых и виноватых. Любая патология пары — это патология пары, а не одного из партнёров. Даже измена, в этом всегда виновны оба. Ещё ни разу не встречала пару, в которой всё было безупречно, но случилась измена. Конечно, я видела таких персонажей… в кино, но когда я в жизни докапываюсь до сути, всегда вижу зону ответственности обоих.

Именно поэтому удивительным образом раскрываются те люди, которые «провинились» и у которых случился роман на стороне. Их супруги совершенно не ожидают увидеть, как «виновник» готов  идти на контакт во время работы с терапевтом. 

PР: У вас вышла книга с очень интересной концепцией: книга-перевёртыш. Расскажите о ней, пожалуйста.

Это книга о семейной психологии. Она написана мной в соавторстве с моей коллегой и подругой, психологом Ларисой Сурковой. Мы разделили книгу на две части логическим образом. Лариса — мама с огромным стажем, у неё пятеро детей, все в одном браке, она на себя взяла ту часть, которая называется «день». Там об отношениях между супругами, отношения «супруги-дети», то есть всё, что происходит в плане психологии, в плане поля общения.

Мария Эриль, Лариса Суркова "Счастливы круглые сутки". Книга о том, как правильно действовать в любой семейной ситуации. 519₽ в бутике Play Partner 

Моя часть книги, она про сексуальность в браке. Большинство людей, которые читают эту книгу, получили сексуальное образование и знания бессистемно, во дворе, и по сей день их видение сексуальности, того, как работает эта сфера, напоминает лоскутное одеяло пэчворк, в котором какие-то элементы правдивые абсолютно, а какие-то могут быть просто домыслами. И очень опасными, потому что это домыслы про то, как люди могут навешивать на себя ярлыки. Ярлыки неполноценности, в первую очередь. Для такой аудитории эта книжка, она написана максимально простым языком. 

PP: Книга состоит из двух половин, вы считаете, что сексуальность в браке занимает добрую  половину по отношению ко всему остальному: быту, детям и т.д.?

Мне кажется, здесь эта метафора не очень подходит. Сексуальность, когда с ней всё хорошо, может занимать очень мало места, при этом в отношениях и в быту всё нормально. Ко мне ходят пары, которые выкраивают время для того, чтобы заняться любовью раз в две недели. Но каждый раз очень ярко, они довольны, и это положительно влияет на их отношения. А если сексуальности много, но она посредственная? Секс пару раз в неделю, и супруг на этом настаивает, а супруга страдает, вот эта классическая ситуация, то здесь процент-то её больше, а смысла от этого меньше. В общем, когда с сексом проблемы, то это может занимать даже не половину, а…

PР: Больше?

90% отношений пары! Особенно если мы говорим о парах, которые живут с какими-то дисфункциями, когда есть какие-то сексуальные отклонения у одного из партнёров. Тут для пары это становится проблемой номер один, и всё остальное не имеет никакого значения.

PP: У вас была такая тема интересная в инстаграме, «Индульгенция на измену». Жена вся поглощена детьми, бытом и своей домашней жизнью, и она не против, чтобы её мужчина нашел себе какую-то забаву на стороне. Как вы считаете, хорошо это или плохо?

Я думаю, будет очень сильно зависеть от того, в какой именно паре это произошло.

PР: Известны ли вам реальные случаи, когда так действительно происходит, и люди годами остаются в открытом браке? Или по вашему опыту, это всегда приводит к каким-то другим отношениям?

Нам с вами известен яркий пример из реальной жизни, это секс-блогер Арина Винтовкина, большой друг Play Partner. Это та семья, которая так живёт уже очень много лет. Правда, там история однополая. Есть и разнополые люди, которым такие варианты тоже очень подходят. Но в абсолютном большинстве случаев, это очень плохая идея.

PР: Почему?

Чтобы всё получилось, все вовлеченные стороны должны быть глубокими, осознанными. Чётко понимать, почему отношения именно такие, зачем это нужно мне, что именно происходит с моим партнёром. Очевидно, что в мире это очень небольшой процент людей, и этому небольшому проценту людей точно не нужно разрешение психолога на полиаморию. Поэтому, когда меня спрашивают, я смело не рекомендую.

PР: К примеру, измена произошла. Но супруг не хочет скрываться и прятаться. Уставшая женщина думает, что это отличный выход: наконец-то он перестанет ко мне приставать, у нас же всё хорошо, мы живём вместе, воспитываем детей, дружим, ну и пусть он где-нибудь на стороне будет удовлетворять свои потребности, ко мне будет приходить поговорить, это же чудесно! Так почему же это плохая идея?

В большинстве случаев, у нас работает круг гормональных процессов. Помимо тестостерона с дофамином, которые влияют на получение возбуждения, после оргазма у нас включается сильнейший приток окситоцина. Этот приток упрочняет связь между двумя людьми. Соответственно, через какое-то время, особенно если это постоянная девушка, у супруга довольно прочная связь с этой девушкой сложится. И если с женой происходит мало вот этого окситоцинового обмена, риск развития параллельных отношений очень высок.

PР: То есть, дело не только в дружбе и воспитании детей? Сексуальность в браке настолько важна?

Почему все боятся измены, контролируют этот процесс? Потому что есть страх, что это перерастёт во что-то большее. Даже сам человек, который в это пошёл и поклялся, что ничего такого не будет, он сам не очень понимает, как из интрижки это вырастает в серьёзные отношения. И открытые браки чреваты как раз тем, что женщина может вот так взять и уйти совсем к другому мужчине. У меня есть такой пример из практики.

Они просто жили в разных странах и жене не хватало внимания мужа. Она отпросилась на непродолжительный роман, и всё, здравствуйте, теперь она живёт с этим человеком. Так что никто здесь не виноват, просто невозможно эти процессы контролировать.

PР: Даже если открыто, доступно и все договорились, да?

Да. Принять решение, что там только секс, можно только в своих фантазиях. В реальности риск очень велик.

PР: Как можно пойти по пути открытого брака и не сломать сам брак?

То есть вы, находясь внутри, можете эту проблему не видеть. Но если вы придете к психологу, психолог может сказать: «Да, окей, вообще не вижу у вас проблем, мне кажется, у вас всё это будет гармонично». Я сегодня такое сказала людям. Там у мужчины роман с мужчиной, и они обсуждают этот вариант. Он очень любит жену, очень прочные отношения, даже сейчас: у него роман с мужчиной, вернулся секс на новый уровень, но его тянет к мужскому телу. При этом мужчин он выбирает таких, что… он с ними не будет строить пару, это видно, у него прямо дурной вкус в этом. Это далеко уже не первая наша сессия, я сегодня посмотрела на них, и говорю: «Слушайте, ребята, вперёд и с песней. У вас — получится».

PР: То есть, вы спокойно относитесь к любым разнополым, однополым, полиаморным историям? Вы не гетероцентристский человек, скажем так?

Да, ни в коем случае. Имейте в виду, это очень специфический выбор и его нужно ставить под вопрос всегда. То есть, надо понимать женщине, например «Я выбираю лесбийские отношения, потому что я правда люблю женщин или потому что я ненавижу мужиков?». И если это всё-таки второй вариант, надо поработать над этим.

PР: Допустим, есть моногамная пара, которая в браке много лет, и вдруг один из этой пары осознаёт, что он вообще-то полиаморен, он хочет любить двоих или она хочет любить двоих. Встречались ли такие случаи в вашей практике? И если встречались, то чем кончились?

Вот это как раз тот случай, о котором я выше говорила. Он начинался с такого сценария: этот мужчина рассказал жене, что влюбился в мужчину и у них случился некий опыт. Он предлагал жене оставить всё как есть, но чтобы она знала, чтобы ему не нужно было эту связь скрывать. Вначале для неё это была дикость, ужас и катастрофа. Сейчас для них обоих это хороший вариант и я думаю, что они справятся.

PP: Спасибо вам за интересную беседу! Что вы хотели бы пожелать нашим читателям в наступившем году?

Побольше таких разговоров с самыми близкими, где можно быть по-настоящему услышанными!

В публикации использованы фото из инстаграма Марии Эриль

Читать также:

Интервью с Марией Эриль. Часть первая

Женский оргазм: правда и мифы

Как сохранить отношения на расстоянии?