Есть ли секс после 40 лет? О том, как сохранить отношения в паре расскажет семейный терапевт

Где найти пространство для секса? Куда пропал секс в паре и как его вернуть? На эти и другие вопросы отвечает наш эксперт  Мария Эриль

Текст записала Алёна Райн

PР: Давайте поговорим о взрослой сексуальности. Секс после 35-40 лет, есть ли он, какой он?

Давайте будем говорить о возрасте брака, а не о возрасте человека. Это могут быть отношения, которым уже 17 лет, а людям по 30 с небольшим, и тогда мы рассматриваем возрастной брак. Но если мы этих же людей возьмем в каких-то новых отношениях, это совсем другая динамика, несмотря на то, что возраст такой же. Для примера, у меня сейчас есть пара за 60, это новые отношения для обоих, и там очень-очень яркая и активная сексуальность, разумеется.

PР: То есть, если людям за 60, там секс тоже есть?

Ещё как есть, я бы сказала, что он особенный, потому что из него уходит компонент репродукции. Эта сексуальность, она только про взаимоотношения, она другая, очень интересная. Когда я во Франции получала европейский сертификат сексотерапевта, у нас была дисциплина под названием «Сексуальность старшего возраста». Как вы думаете, с какого возраста вводится это понятие, а до какого возраста сексуальность считается нормальной?

PР: Хороший вопрос. Может быть, после 50? 

75 лет. Эта грань считается сексуальностью старшего возраста, и нужно заниматься сексом несколько особенным способом. До 75-ти лет — это нормальная сексуальность, абсолютно не отличающаяся от 20-летней.

PР: По идее, да. В реальности, мне кажется, всё немножко иначе. В 20 лет гормоны, влюблённость, всё искрит. Но если взять пару с хорошим стажем, где людям за 40, там ведь бывают какие-то поломки, потому что произошло привыкание, нет романтики. Что происходит в таких браках?

Здесь не важен возраст партнера, важен возраст пары. В книге Хелен Фишер отлично объясняется, почему любовь живёт три года. Есть такое выражение, «ветер дует в паруса». Вот три года вместе — ветер дует в паруса, и мы плывём по течению. Соответственно, ничего делать не надо: сексуальность жива сама по себе. Это условная граница, у кого-то раньше, у кого-то чуть позже, но спустя три года заканчивается халява, и надо либо работать, либо отношения будут сходить на нет. Супружеская скука свойственна тем людям, у которых закончилось движение по течению, и они не приложили каких-то усилий для того, чтобы что-то сделать. Их брак нуждается в реанимации.

Хелен Фишер "Почему мы любим". Книга о том, как устроена влюблённость и семейная жизнь. 299₽ в бутике Play Partner

PР: Что можно предложить таким супругам?

Здесь всегда важна отправная точка. Что стало причиной беспокойств? То есть, почему люди обращаются именно сейчас? В большинстве случаев это происходит, потому что у кого-то произошли увлечения на стороне.

PР: У вас есть какой-то опыт, какая-то статистика на эту тему? Кто чаще обращается к психологу: человек, который увлёкся на стороне или его партнёр, который видит увлечение второго?

50 на 50, я бы сказала. И изменившие мужчины обращаются, и те, которым изменили, и женщины с обеих сторон, здесь статистику выделить сложно. Зависит от того, какая расстановка сил в паре. Потому что иногда изменивший надеялся, что это будет интрижка, а всё вдруг пошатнулось и он бежит спасать брак. А иногда вторая сторона переживает, как бы этой любовнице или любовнику не досталось всё самое дорогое. Так что очень зависит от динамики в паре, кто больше заинтересован в сохранении отношений. Чаще всего,  это обоюдное решение. Психолога находит, как правило, тот, у кого психолог ближе лежал в инфополе.

Теперь отвечу на вопрос, что им посоветовать. Почему именно сейчас вы хотите что-то изменить? Вот момент, когда мы решим что-то поменять — это некий рубеж для пары. Это значит, мы подводим итоги относительно того, что было уже прожито, и понимаем, что двигаться мы хотим к чему-то другому, уже не к этому. И ответ на этот вопрос, и подведение итогов — это первый шаг. Второй шаг — это кто мы друг для друга? Какова наша пара? То есть, прошло 15 лет, ты за 15 лет очень поменялся, я тоже поменялась, а мы вообще дальше-то подходим другу? Нам по пути? Когда сексуальность разладилась, это может говорить о том, что по какой-то причине я больше не вижу в тебе сексуального партнёра, вот что это значит.

PР: Нам часто задают вопрос, что делать, если в паре пропал секс. Кто-то из пары вдруг осознаёт, что у них год не было секса. Допустим, это понимает женщина. Что ей делать в этой ситуации? Как говорить с мужем о том, что происходит?

Будет зависеть от мужа. Есть мужья, с которыми говорить на эту тему есть смысл. А есть мужчины, с которыми говорить на эту тему — это только всё портить, усугублять ситуацию. Если вы понимаете, что говорить имеет смысл, то не надо лишний раз ставить это на повестку дня как проблему.

PР: А как надо?

Многие думают, надо сесть и провести мероприятие: «Вот, у нас секса нет, давай это обсудим». Нет, можно просто поговорить. Найти повод рассказать, что вы узнали, что кто-то из друзей какой-то эксперимент провёл, например секс втроём, и спросить у супруга, что он на эту тему думает. И по возможности, вывести на разговор об обмене сексуальными фантазиями. 

Кстати, год не было секса, это вообще не проблема.

PР: Не проблема? Бывает хуже?

Люди по много лет в браке без секса живут. В нашем марафоне была такая статистика.  (Мария Эриль — соавтор и ведущая онлайн-марафона «Взрослая жизнь» — прим.ред.) 

Мы сделали онлайн-тренинг, и делали мы его, сразу отталкиваясь от запроса. А запрос был простой — ровно то же самое, что вы мне сейчас озвучили. То есть — много лет вместе, дети есть, секса нет. Конечно, есть люди, у которых другие проблемы, например, какие-то желания, которые они никак не могут удовлетворить со своим партнером, но абсолютное большинство — это его «не хочу», её «не хочу». Я думаю, секс — это процесс, и его можно брать в свои руки. То есть, проанализировать: где у нас в отношениях пространство для секса. Может, его вообще уже нет.

PР: Что такое пространство для секса? Это место, это время, желание?

Это состояние, когда мы не уставшие, когда мы на секс настроены. У большинства людей этого пространства нет. В эти три года, когда ветер нам дует в паруса, оно само как-то находится. А тут оно перестало находиться, и мы не ищем. Соответственно, одной стороне, не вовлекая вторую, вполне себе можно создать сексуальное пространство. Это договориться, что в какой-то день супруг, например, придёт с работы пораньше, как-то подготовиться к этому, настроить себя, одеться особенным образом. Есть очень важная вещь. Женщины думают, что это нужно для супруга, чтобы его соблазнять, это отчасти может унижать женщину. Сколько я ни общаюсь с мужчинами, им абсолютно всё равно как выглядит женщина, если они её хотят. Настолько всё равно, что женщины даже не готовы поверить в это. 

«Это нужно не супругу, а самой женщине.
Запомните: наряжаться, причесываться и краситься нужно для себя!»

PР: Чтобы самой себе понравиться?

Чтобы внутренним взором видеть —  «Эх, какая я красотка и чертовка». Поэтому не надо выбирать какие-то неудобные вещи, в которых ощущаешь себя нелепой. Надо выбирать то, в чём сама себя чувствуешь очень крутой. Это должен быть такой образ, посыл для себя — «Я сексуальная». И создаём это пространство мы сами. Я сейчас привела пример про ужин дома, когда супруг не подозревает, что у нас есть план, но это может быть и совместный отдых. Если мы понимаем, что у нас семеро по лавкам дома, свекровь постоянно шастает, не до секса совсем. Это может быть и какой-то совместный отдых в загородном отеле. Часто сексуальные желания отсутствуют просто потому, что все вымотаны. Стресс – это самый сильный антиафродизиак. Нужно отоспаться, в каком-то тихом хаммаме отмокнуть, и только потом уже пара будет в состоянии, чтобы что-то сексуальное начало происходить.

PР: А если рассмотреть ситуацию, когда женщина не хочет никакого секса, а мужчина волнуется по этому поводу? Что ему нужно сделать для женщины, чтобы  пробудить в ней сексуальность?

Скорее всего, с женщиной надо просто поговорить! О том, куда оно делось, когда хотела, когда не хотела, хочет ли она его, хочет ли она вообще, мастурбирует ли она или не мастурбирует, фантазирует или нет. Это нужно для того, чтобы понимать: она именно меня не хочет или она секса не хочет вообще. 

PР: Есть ли какие-то варианты оживления отношений с помощью специальных подручных средств? Что скажет психолог на эту тему?

Секс-игрушки и другую атрибутику правильно использовать как профилактику, а не во время затухания. Большинство игрушек влияет на достижение оргазма и усиление переживания во время секса. Но они не возбуждают. То есть, если я достану вибратор и просто на него посмотрю, а секса я не хочу, вряд ли появится возбуждение.

PР: То есть, если с сексом в принципе всё в порядке, игрушки сильно помогут такой паре, чтобы всё и дальше было все в порядке?

Я хочу сказать каждой паре: «Вы знаете, что у вас этот ветер в паруса, который кажется вечным, не будет вечным?». Я вам прямо могу сейчас расписку дать по этому поводу. Поэтому начните в ваш секс что-то такое дополнительно привлекать. Игрушки, фантазии, чтобы это было чаще, ярче и вообще, чтобы разнообразие стало для вас привычкой. 

PР: Что вы посоветуете парам, в которых доверительные, но вполне традиционные отношения. Как женщина может предложить мужчине использовать секс-игрушку впервые?

Я бы предлагала вообще начинать с просмотра эротических фильмов или прочтения эротических романов. Во-первых, это пробуждает фантазию, а во-вторых, очень просто ткнуть пальчиком и сказать: «О, может, тоже так попробуем?».  И тогда уже можно предлагать покупать игрушку.

Продолжение следует!

Читать также:

Как ввести секс-игрушку в сексуальную жизнь двоих